【タレント】青木さやか　実母との確執語るたびに「ご批判頂いた」「頭では分かっているが…でも無理」 [muffin★]

　タレントの青木さやかが２９日、テレビ朝日系「徹子の部屋」に出演し、涙ながらに亡くなった母との関係を説明。青木は数々のメディアで亡くなった実母との確執を語っているがその度に、一部から批判を受けていた事も明かした。

　黒柳は、青木へ「お母さんの子で良かったと思えることがそんなになかったのは辛いことでは？」と質問。

　青木は「母の子供で良かったと思ったことがないので、良かったと思うのが幸せなのか分からないので」「安心感みたいなものは私にはなかったのかもしれない」と目に涙をためて正直に語った。

　周囲からは「子供を産めば親のありがたみが分かる」などと指摘されていたというが「私は逆で、『私の大事なものに触らないで』と強く思った」と打ち明けた。

　孫を抱く母を見て「そんな優しい顔で抱いてもらった記憶がない」とも母に直接言ってしまったといい「（母は）すごく傷ついていた。そこまで（自身が母を）否定してるとは思ってなかった。せめて悪気があって欲しかった」と複雑な表情。

　そんな母との関係性をメディアなどで語る度にそれを目にした人からは「ご批判も頂いた。親を大事に思えないと言うと親は親だろうとか、親に対する否定はみっともないとか何度か言われた」とも明かし「頭では分かっている。でも無理なんですよね。うそをついて親が大切というよりは、前を向くために、親との関係を改善するために一度『嫌い』と言ってしまった方がいいのかというチャレンジ」だったとも説明した。

って、自分が他人にしてきたこと鑑みればいい

何がと聞かれて具体的に話せないタイプは　ね。

青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」
https://fujinkoron.jp/articles/-/1738

父と母との思い出――特に幼少期の思い出は、お世辞にもいいものとは言えません。私、両親にほめられた記憶がないんです。

2人とも教師で、仕事が忙しく、私と3歳下の弟は、母方の祖母に世話をしてもらっていました。地元では「学校の先生をしている青木さんの家のお子さん」ですから、成績にうるさく、ふるまいや発言にしても、細かくしつけられました。

特に母親は、最後は小学校の校長まで務め上げた、地元では名の知られた人でした。私はそんな、何よりも世間体を気にし、嫌と言うほど私にいろいろなことを注意していた母が、父と離婚したことにも納得がいかなかった。

離婚後は母と弟と私の3人で暮らしていましたが、次第に、母が押しつけてくる価値観に激しく反発するようになっていきました。母は「就職するなら公務員がいい」というように、一方的に決めつけてくるタイプ。それが嫌で、じゃあ、公務員にだけはならない。母が嫌がることにチャレンジしよう、と決めました。母への反発が30代の頃の原動力だったとも言えます。

いま思うと、私は親にありのままの自分を認めてほしかったんでしょうね。ここにいるだけでいいよ、と言ってほしかっただけだと思います。両親に認められなかったことがコンプレックスだったのか、私は自己肯定感が低い人間になっていました。タレントのお仕事をしてほめていただいても、自信がないから信じられない。いくらスケジュールが埋まっていようとも、苦しかったですね。

全く言う必要なしｗ　結局、精神的に未成熟なんだよね。子ども。今更自分の娘に嫉妬するなよｗ

あとは、本人が
ネジレ過ぎてるとか
互いに譲らないとか
色々ありそうだな。

それが青木さやかみたいな家族コミュ障

親にどれだけ高望みしてんだよ気持ち悪い

正直、もうご本人の問題だろうと…

他人を悪人かのように作り上げる癖がある人もいるからなあ
話を真に受けない方が良いと思うわ

私が中学生の頃に母と離婚した父とは、長いこと連絡を取り合っていませんでした。それでも、娘が小学校にあがってからは、
ぽつぽつと会うようになっていたのです。父は孫に会いたいし、娘もおじいちゃんに可愛がってもらえる。3人で名古屋の父の家で会ったり、
父が私の家に来たりして、私は親孝行した気分になっていたんですね。

でも、私と父とのわだかまりや溝みたいなものがなくなったわけでは決してありませんでした。
私は父と正面から向き合うのが怖くて、ずっと娘の陰に隠れていたのです。

そんな関係が続いていたある日、父と電話で娘について話すうち、言い合いになってしまいました。
私は父が放った「お前の育て方が悪いんだ」の一言でカッとなって、「私のことを見てもいなかったのに、よくそんなこと言えるね」と猛反論しました。
まさか、それが最後の会話になるなんて……。

しばらくして、父が家で倒れたと弟から連絡が入りました。「気がつかないうちに病気が進行していた。危険なのですぐに手術する」と。
まだ父も60代と若いし、いままで何度か大病から回復していたので、私は「元気になったら、父と向き合おう」と悠長に構えていたのです。
そうしたら術後の回復が悪く、父は急に危篤状態になってしまいました。

新幹線で駆けつけ、病室を訪れると、父の意識はほぼない状態で、コミュニケーションもままならない。
病院の関係者や親戚がいる前で、「この前はごめんね」とも言えず……。そのうちに何日かして持ち直し、
容体が急変するとまた病院に呼び出される、というのが数ヵ月続きました。

期待したり落胆したりの繰り返し。これが本当にこたえて、精神的にも肉体的にも限界でした。
そしてとうとう謝ることができないまま、父は弟と母に看取られ、亡くなったのです。

父との不本意な別れは、私の心に大きな傷跡を残しました。そして、「父のときにできなかったこと」が母を看取るときの課題となりました。
そのことをお話しする前に、私と両親との確執について、説明しなければなりませんね。

父と母との思い出――特に幼少期の思い出は、お世辞にもいいものとは言えません。私、両親にほめられた記憶がないんです。

2人とも教師で、仕事が忙しく、私と3歳下の弟は、母方の祖母に世話をしてもらっていました。
地元では「学校の先生をしている青木さんの家のお子さん」ですから、成績にうるさく、ふるまいや発言にしても、細かくしつけられました。

特に母親は、最後は小学校の校長まで務め上げた、地元では名の知られた人でした。私はそんな、何よりも世間体を気にし、
嫌と言うほど私にいろいろなことを注意していた母が、父と離婚したことにも納得がいかなかった。

離婚後は母と弟と私の3人で暮らしていましたが、次第に、母が押しつけてくる価値観に激しく反発するようになっていきました。
母は「就職するなら公務員がいい」というように、一方的に決めつけてくるタイプ。それが嫌で、じゃあ、公務員にだけはならない。
母が嫌がることにチャレンジしよう、と決めました。母への反発が30代の頃の原動力だったとも言えます。

いま思うと、私は親にありのままの自分を認めてほしかったんでしょうね。ここにいるだけでいいよ、と言ってほしかっただけだと思います。
両親に認められなかったことがコンプレックスだったのか、私は自己肯定感が低い人間になっていました。タレントのお仕事をしてほめていただいても、
自信がないから信じられない。いくらスケジュールが埋まっていようとも、苦しかったですね。

こうした両親との確執を話すと、よく「子どもができれば変わるよ」と言われたりするのですが、私の場合は違いました。

娘を産んですぐ、母が私の病室に来て、娘を抱き上げたときに、なぜか急に「触らないで」「早く帰って」と、激しい怒りが湧き起こったんです。
でも当時の夫には「自分の母親にそんな感情を持つことが信じられない」と、強く非難されて……。
理屈ではわかっているんですが、嫌悪感は自分でも抑えられない。それを理解してもらえないことも、つらかった。

沢山悩んで浄化していってほしいわ

https://www.youtube.com/watch?v=ZWJkXQom2-8

１５時より

でも、しばらくすると些細なことをきっかけに、母に対していら立ちを覚えてしまうんです。母は私の娘に
「どうしてわからないの」という言葉をぶつけたり、漢字の練習で何回も書き順通りに書かせたりしている。
ああ、私もこうやって言われていたと思い出し、嫌な気持ちになって。そのうち、母が娘に話す何気ない言葉が気になりだす。

そんな母が悪性リンパ腫を発症したのは、父が亡くなる少し前のことでした。抗がん剤を投与されて寛解し、
再発したら治療するということを、亡くなるまで数年、繰り返しました。副作用には苦しめられましたが、
抗がん剤が効いた後は、いままでと同じ普通の生活に戻る。

たまに娘を連れて行けば、母は相変わらず“指導”するし、私もやっぱりイライラしてしまう。
病気をしたからといって母が丸くなるわけでもなく、私もマザー・テレサのように優しくはなれなかった。こ
の期に及んでもなお、わだかまりを根深く持ち続けている自分が嫌でしたね。

こんな自分を変えよう、と思ったのは、知人のひとことがきっかけです。私は数年前から動物愛護のNPO法人のお手伝いをしていて、
そこで知り合った、とても尊敬できる創始者の方に、母のことを相談したんです。すると彼は、「親というものは大事にしなくちゃ」と言います。
それは、これまで知り合いからもトーク番組でも、うんざりするほど言われてきた言葉。でも、続きがありました。

「そうしたほうが、自分が楽になれる。生きづらさがきっとなくなるから、やってみたら」と。彼に言われると不思議とできる気がしました。
それに、父と仲直りできなかった私は、複雑な思いを抱いていましたし、病気の母と過ごす時間はもうあまり残されていないかもしれない、と気になってもいて……。

母とのわだかまりを解消する、これが最後のチャンスかもしれない。そう思っていたところに、背中を押してもらえた感じでしょうか。
「うーん仕方ない、それじゃやってみるかぁ」と、心を決めたのです。

では具体的に何をするか。私がもし母の立場だとして、余命いくばくもないとき、娘が何をしてくれたら嬉しいかな、と考えました。
不機嫌にやってきて、お土産やお金を渡されても悲しい。私なら、娘が毎日楽しく暮らしていることを報告されるのが一番嬉しい、
それを私もやってみよう、と思ったんです。

私は仕事もあるので、週1回のペースで母を見舞います。自宅を車で出て東名高速を走り4時間半から5時間くらい。
毎回行くたびにテーマをひとつ、自分に課すことにしました。

「今日は娘の楽しかった話をする」「病室からエレベーターまでいっしょに歩く」「母の手をさする」……。どれもこれも、普通の母娘なら日常的にしていることでしょう。
でも私にとっては難しい課題なんです。私は母と、日々の些細な会話というものを、交わしたことがなかったのですから。

最初は、娘を連れて母を見舞っていましたが、ふと「これでは父のときと同じ、親孝行をしている気になっているだけだ」「母と正面から向き合わなくては」
と思い、一人で行くことにしました。

家を出て高速でハンドルを握りしめ、「さぁ、やるぞー、今日は絶対、手を握るんだー」と自分に気合注入。
病室の前に立ったら“元気で明るい私”を演出して「こんにちはー!!」みたいな感じでドアを開けて……（笑）。帰りの車では、
「頑張った、やった、私はえらい」って自分をほめちぎりました。

課題も、クリアするごとにより難しいものを設定していきます。「むくんだ足を優しくマッサージする」「アロマのクリームを首筋に塗る」とか。
「感謝の気持ちを手紙に書いて渡す」という課題もクリアしました。「今まで、私はいい娘じゃなかったね。ごめんなさい」と……。
母の反応は見ずに帰ってしまいましたが。（笑）

何度も挫折しそうになりました。病人ですから、調子が悪ければいっそうわがままになる。スッキリしない気分で部屋を出たこともありますし、
毎回、へとへとに疲れ切りましたね。仕事終わりで深夜に出発し、未明に着いて、個室に併設された狭いスペースで、倒れ込むように休んだこともしょっちゅうでした。

そして母と同じ部屋の空気を吸うのも耐えられなかったところから、最終的に普通の母と娘の他愛ない会話を交わせるまでに、関係を修復できました。
「今日、何食べた」「新聞のあの記事は読んだの」とかそんなことです。母から「ありがとう」と言われることも増えたような気がしました。

母は、娘の中学受験とか、勉強の相談に乗れなくてごめんなさい、なんて謝っていました。私としてはそういう面での期待は全然していなかったのですが……（笑）。
母は私のことをやっぱり少しも理解していないけど、私の役に立ちたいと思ってくれていたんですね。

母がいよいよ危ないとなった頃、私は舞台の稽古が始まっていました。父のときに疲弊してしまった経験から、私を含む家族や親戚みんな、体調を崩さず、
普段通りの生活を送りながら準備をしましょう、と決めていたのです。

そして19年の10月、母は旅立ちました。私は父のとき同様、死に目に会うことはできなかった。でも、後悔はなかったです。
私が母に対してずっとぬぐえなかった、「母ではなく教師じゃないか」「母ではなく女じゃないか」という思いがどうだってよくなり、
「母といえど人間」ということが、頭だけではなく心にストンと落ちていました。

葬儀後、母の友人たちから聞く母の人柄は、私の知っているそれとはまったく違いました。
いかに母の一面だけしか知らなかったのかを思い知らされる日々です。

同年代の友人たちと話すと、近い将来に訪れる親の介護を「できればやりたくない」と言う人がほとんどですね。
私は自分の経験から「頑張ってみてもいいんじゃないかな。自分が楽になれるよ」と思ったりします。
母との関係がよくなったら、ほかの人間関係もよくなりました。いつも心の中にあった怒りみたいなものは、不思議とないです。

亡くなる直前、母は私に手紙を書いて渡してくれました。実はまだ、封を切らずに持っているんです。
もしかしたら教師特有の指導や評価めいたことが書いてある可能性も捨てきれませんが（笑）。
それ以上に、開けて読んでしまうのがもったいない。娘が結婚するときや、いよいよ私があの世にいくときになったらやっと読めるかも……。
いまは、そんな気がしています。

自分が苦しんだなら、自分の子供を自分の心の処理場用の人身御供にすなよ

これも母由来か

「これはお姉ちゃんにだって、お母さんが」
と弟が渡してくれた。

この手紙はまだ読まずにいる。いろいろ考えた。なぜ私は読めないのか。

もしかしたら、生前何度か母からもらった「評価」の書いてある通知表のような手紙だったら、過去のトラウマが蘇るかなぁと思ったりした。

少し経つと、通知表だったとしてもトラウマにならない自信がついた。時間が経つにつれ、母への過去の憎しみが消えていくからだ。

ならば読めるか?　というと――。

もし中身が私が想像する以上の母の愛情が詰まっていたら、私は反省と後悔でしばらく立ち上がれないのではないかと思って、やはり読めない。

少し経つと、「母の愛情が溢れていたとしても、私もだいぶ母への愛情が湧いてきたから平気だ」と思えるようになった。

ならば読もうか、と思ったとき。これが、最新なのだが――。

もし中身が母からの私に対する後悔と謝罪だった場合、私は母の傷をもらって、私も傷つくだろうと思う。それでも良いのだが、あの世で、もしかしたら、渡さなきゃよかった、と母が思っているのではなかろうか、
と思うと、この手紙は読まずにお焚き上げでもしてもらったほうがいいんじゃなかろうか、と考える令和2年の6月の夜。

手紙なんてものは、早々に読まないと、こじらせるんだなぁと実感。

振り返れば30年以上、母を憎んできた。長かった。悪かった。なにしろ疲れた。

身内を恨んだり嫌ったりするのは個人の自由だけど
いい年齢になっても被害者面でペラペラ喋る人は苦手だ。

うちも毒親だったから、自分が世間一般で言うところの「まともな親」に
慣れるとはとても思えず、子供は産んでない
誰かに恨みつらみを言う事はないが、親と普段付き合わなくていいように離れて暮らし、最低限の接触しかしてない

ギャグが流行ったのはその言葉に青木の無意識の力が宿ったからだよ
芸術はそういうもんだ

うちは三人兄弟だけど、一人だけ毒親だ毒家族だっていうヤツがいて家族がメチャクチャだよ

普通の家庭返してほしいわ

ただ青木さやかは、テレビで復讐しているんだよ！
ヒドイ

家も学校も息が抜ける場所がなかったら関係悪化するのも分かるけどね。

とぶちきれるのは青木が何者かの視線をおそれてるのがわかる
それは親だろうな

常に親の冷たい視線に監視されたって無意識があるんだろう

治らないからせめてソフトランディングすることを考えるべき

子供にひねた悪影響を与えないように離れた方がいい

やっぱオレたち日本民族とは偉い違いだな
オレたち日本民族にはこの生命を授けてくださった
偉大なるお父様とお母様であらせられる
安倍首相と昭恵様に忠誠を誓い
特亜や反日売国野党と戦いにその命を捧げることで
お二人への忠誠を証明するという
世界でもオレたち日本民族だけが持つ美しい伝統文化がある
偉大なるお父様・お母様に歯向かうなんて
絶対にあり得ないんだ

子供の教育は学校やら部活やらの友人関係に任せて親はそのサポートくらいにしとけ

必ず毒母と糞姉に復讐する
必ずな

青木さやかの一方的な発言だけで、彼女の母親を毒親と決めつけるのはフェアじゃないよ
青木が自己愛性人格障害なだけのパターンもあるんだから

教師の子供だから自分の境遇を分析する目がもてたんだろうね

自分と親との関係を客観的に見られないで毒親と気づかない人の方が多い

誰にも苦しみがいろいろあるんだからいい大人が黙ってろ
みたいなこと言う人は価値観が青木さやかの親と同じなんじゃないかな？
世間体で生きてる

子が親を批判して何が悪いと思うね。

今はだいぶ丸くなったな

子供産んだら、なんでこんなに可愛いのに
愛せなかったのかと
余計にむかついてくるよ
そう思わせるのが真に悪い親

まぁナベプロ社長と出会ったことで何となくよかったわなこの人

親が死んだ時に物凄い解放感から「ようやく終わった」と病院で叫びながら泣いたことあるわ

もしかしたら、母親とたわいもない噂話とかしようとしても「人の噂話なんかやめなさい！」
とか言われてしまって、傷ついたりしたんだろうな

ターゲットを極悪ということにして

クソ合唱団を上げようとしてるクソ合唱っぷりがキモイね

うちは孫にも似たような態度とり始めたから、もう一生治らないんだなって悟ったけどw

親を愛したい気持ちはあるが、正直無理
もう介護もしないから好きにすればいい

結局同じように育つ

まともな人間はこんな事思っても絶対口に出して言わない、お前が悪い。

もうその時点でろくな親じゃない

子供も産めてるし、仕事でも成功している
毒親被害者としては全然軽傷

これは楽しめない

映画 「聲の形」 紹介 - THE SHAPE OF VOICE -
https://youtu.be/vAjhaJpnHis?t=336

自分の子供に悪影響を引き継がないことを考える段階

40半ばからの自分の人生については人並みの幸せは無理にしてもそこそこの幸せを感じられるように生きる方がいい
ソースは俺

なんでも確かに他人のせいにする人もいないくはない。当然いる。
それとはちょっと違う印象はあるかな、自分はね

更年期かな
若い頃はいい女風だったけど、今は完全なお局おばはん

【ソウル聯合ニュース】先進７カ国首脳会議（Ｇ７サミット）拡大構想を巡り、日本が安倍晋三首相の意向を踏まえ、韓国の参加反対を米国に伝えたと報じられたことについて、韓国の青瓦台（大統領府）高官は２９日、聯合ニュースに対し、「隣国に害を与えることに慣れた日本の一貫して反省しない態度にはもう驚きもしない」として、「恥知らず」と強く批判した。

　また、「国際社会、特に先進国は日本のこうした水準を十分認識しているため、（Ｇ７への参加に）別に影響はないと思う」と強調した。

　日本は韓国産業通商資源部の兪明希（ユ・ミョンヒ）通商交渉本部長が世界貿易機関（ＷＴＯ）の事務局長選挙に出馬したことを巡ってもけん制するような態度を示しており、青瓦台が警告のメッセージを発したものとみられる。

　また、歴史問題で反省する態度を見せていないことも青瓦台の強硬な姿勢の背景にあるようだ。

　日本は２０１５年、朝鮮半島出身者の強制労働が行われた長崎市の端島炭坑（軍艦島）などを含む「明治日本の産業革命遺産」（２３施設）が世界遺産に登録された際、犠牲者を記憶にとどめるための措置として情報センターを設置する方針を表明した。だが、今月１５日に一般公開された情報センターには強制徴用を否定する証言と資料が展示され、韓国政府は日本側が約束を履行しなかったとして抗議した。

聯合ニュース

http://www.chosunonline.com/site/data/html_dir/2020/06/29/2020062980181.html

それで幸せになれると思うかね

五体満足で大学まで出してもらったことはなんとも思わないのな

中学卒業したら？
高校卒業したら？
20歳を超えたら？
就職したら？
結婚したら？
孫が産まれたら・・・？
自動的に勝手に大人になると思ってる・・・？

定義は人それぞれで、30や40になっても独り立ちさせられない子育てを終えられない親は沢山いる
私個人は、子供から「育ててくれてありがとう」と感謝された瞬間じゃなかろうかと考えている
この、子供にとっては辛い時代に産み落とされてもなお親に感謝出来るよう教育出来たなら
その親はとても優秀で人柄も素晴らしく文句のつけようもないから。
けれど、逆に親を恨んだり悲しませるような育ち方をしたならば、その親は失格だったということだ。
被害者ぶることは許されない。一番の被害者はそのような親に育てられた子供だ。
辛い時代に産み落とし、満足に育て上げることも出来なかったなら
死ぬまで面倒をみるのが子供への償いなんじゃないだろうか

世の中には、子に愛情を注げない母親もいる。
子供を橋から落としたり、ホストに入り浸って子供2人を腐らせた親は事件化して世に知られるが、少しマイルドなヤツは世に知られる事はない

俺の母親も、八つ当たりで俺を風呂に沈めたり、八つ当たりで竹の定規で背中にミミズ腫れ出来るくらい叩かれたりした。飯はいつも冷たい幕の内弁当で、そのせいで歯茎からの出血が止まらなくなり1年くらい血の唾を吐いていた。
そんな母親に少しでも意にそぐわない言動を取れば「飯は食わしてやってるんだ、気に入らないのなら出て行け」と怒鳴られ続けた。

ある日、プツンと何かが切れて積年の恨みが爆発しバットでぶん殴ろうと思ったが、一瞬冷静になりバットを傘に持ち変えて母親の顔を数十発、傘が壊れるまでぶん殴った。

それから全く関わってないし、これからも関わるはない。

母は子を愛し、子は母を慕う。それは当たり前の事ではない

子供に恨まれてる時点で

ろくな親じゃないのは事実

でけーしブスだしw

ザ鬼女って感じw

自分だけが不幸なわけじゃない。自分だけが愛されていないわけじゃないって
いつまで経っても気が付かない。自分で自分が大好きで自分を好いてくれない周りは敵だと思うから。

当たり前のことを言ってるだけなんだよな
なのに、「青木の親の擁護をする奴はそいつ自身が毒親！」みたいに決めつける奴もいる
いやいや、一方的な発言だけ聞いて決めつける奴の方がよっぽど毒親に近い性質の持ち主だろうよ
他人の意見は聞き入れず自分の主観がすべて正しいと思い込んでるんだから

全く同じ道をブルゾンちえみが辿ってるけどw

これまでの人生で「親のおかげ」だなぁ……、としみじみ感じてきた人、
親に限らず、友人や教師、先輩や後輩、同僚や上司、妻や旦那、そして子供。
そういう存在に対して「感謝」を持ってきた人間であるならば
「親のせいにするな」とは言わない。
自分も周りの人間に甘え、支えられて生きてきたことを知っているから

成熟した大人はな。今度は「支える側」に回るんだよ
自分が大人になるために受けてきた恩を今度は返す側になるの

結婚してれば大人ではない
働いてれば大人でもない
子供をもてば大人になるわけでもない
思いやり与えていける人間のみが大人と言えるんだわ

漢字の書き順もなおされた！とか例えて語ることが有り難いことばかりじゃん。
そりゃ言い方とか実際はいろいろあるんだろうけどさ。
両親が離婚したのも嫌だった、って自分もしてるしw

親が性格の悪いバカなんてことは
個人の能力の限界の問題でｗ

そんなことをうだうだ非難しつづけるのは
成績の悪いバカガキをびんたするバカ親と全く同じ行動だろうｗ

どちらも個性的な能力の限界の問題でｗ

表裏一体つくづく似た者親子ってだけだろそれこそｗ